NO SOY TOP MODEL PORQUE NO ME DA LA GANA Tengo 7 empujoncitos en la guía Michelín. Y es que me pasa como a la mujer de Albert Einstein: tengo un físico bárbaro.
PEREZ-REVERTE HIZO LLORAR A CHUCK NORRIS Se decía que las lágrimas de Chuck Norris curaban el cáncer: era una pena que nunca hubiera llorado. Así que Pérez-Reverte lo humilló en uno de sus artículos: sólo derramó una lágrima, con la que rellenaron el tanque principal del Oceanogràfic valenciano.
HAY DIAS QUE NO USO ROPA INTERIOR Hay chicas que son más difíciles que ponerle los gayumbos a un pulpo. Conmigo no tendrás ninguno de esos dos problemas...
FELACIONES PUBICAS Y es que si me llaman "La Pescadilla", es por mis hábitos sexuales... aunque eso lo dicen solamente las malas lenguas.
NO ME DES LOS BUENOS DIAS - DAME TUS MEJORES NOCHES Y es que a mí de pequeño me dieron clases de educación sexual, y ahora cuando echo un polvo, doy las gracias.
YO SOY LA PRIMERA CAUSA DEL CALENTAMIENTO GLOBAL Y no me extraña. Voy siempre más caliente que las calderas de Mordor. Y es que me da a mí que tengo el cerebro al baño María...
COMPRAME COSAS Y SERE MUCHO MEJOR Tienes que saber que muchas mujeres tenemos el punto G en tu cartera. Así que no te extrañe si caigo a tus pies noqueada por una cuantiosa suma de dinero...
ARMA DE DISTRACCION MASIVA Soy consciente de que, para estar en crisis, estoy bastante rica. Pero si consiguieras mirarme a los ojos por un momento, verías que tengo cara de mala hostia por más buen rollito que te den mis tetas.
TAMBIEN SOY FEO POR DENTRO Si rodaran un documental sobre la belleza, a mí me llamarían para grabar las tomas falsas. Y es que se ve que dios no nos hizo a todos iguales: a mí me hizo muchísimo más cabrón.
BESO MUCHO MEJOR DE LO QUE COCINO Soy un solete en la cocina: lo quemo todo. Pero bueno, no todo iba a ser malo, también me llaman La Sartén, y es que te cojo del mango, y se te fríen los huevos...
ESPERO QUE MI MEDIA NARANJA TENGA LAS TETAS BIEN GRANDES Dicen que lo bueno se hace esperar. Y francamente, para lo que tardé en tener mi primera y hasta ahora última novia, me esperaba algo mejor. Y es que también dicen que el amor es ciego... y se nota.
LLEVO MUCHO TIEMPO SIN FOLLAR Y AUN MAS SIN TENER UN ORGASMO Siempre hay en casa algún aparato que no usamos. En mi caso es el reproductor, y no precisamente el de DVDs. Y aunque he pasado hombrunas, cuando por fin he conseguido pillar algo, ha sido como en los programas deportivos de radio: minuto y resultado.
NO SOY MACHISTA - QUE SI NO LAS ZORRAS SE CABREAN Soy uno de esos tíos a los que le das una moneda, y lo primero que hago es romperle la cara. Y hay ciertos colectivos que me ponen el hematocrito alto. Así que sólo le pido a dios que me dé paciencia, pero que me la dé ya.
OJALA FUERAS CERVEZA Uno se imagina a la mujer de sus sueños como la cerveza: rubia, espumosa, con buen cuerpo... Y en realidad, aunque no es así, sí que es como la cerveza: fría, con su punto de cebada, y si te amarga mucho, con ganas de agarrarla del cuello...
SE EMPIEZA CON UN ROLLITO DE PRIMAVERA Y SE TERMINA CON UN CERDO AGRIDULCE Lo que parece tu media naranja, el tiempo lo convierte en tu medio limón. Te vas a vivir juntos, y en media hora de estar en la casa, ya está nominado. Porque tiene principios, pero de cirrosis, y recibes palos como para reconstruir la Armada Invencible.
MATE AL PAJARITO QUE CONTABA MI VIDA PRIVADA Un pajarito que habla, da aprensión. Y si encima cuenta con quien te acuestas o cuando vuelves a casa a cuatro patas, sólo quieres someter su cuello a un test de estrés. Que yo también intento proteger mi nido: no me gusta que me toquen los huevos.
QUIEN NECESITA TETAS GRANDES - TENIENDO UN CULO COMO ESTE Además, ¿qué me vas a decir tú si más que un pene lo que tú tienes, es una pena?
NO BUSQUES AL NOVIO PERFECTO PORQUE LO TENGO YO Es un tipo duro de los pies a la cabeza, pasando por el rabo. Además, es más salado que el chichi de la sirenita. Además es cliente del mejor salón de belleza del mundo: un concesionario de Ferrari.
MAL EJEMPLO Ya se sabe que por muy malo que seas siempre valdrás para algo: valdrás como mal ejemplo.
WHISKILEAKS Si algún día necesitas un cable, cuenta conmigo. Que yo soy un hombre de principios... de cirrosis, pero de principios.
NO VENGO MUCHO POR AQUI - NORMALMENTE ESTOY EN CASA, FOLLANDO. Y es que digo yo, que si el gobierno nos va a quitar las pensiones, sólo nos quedará follar en casa. Pero no me importa, porque soy un buen amo de casa, salvo que en vez de quitar el polvo, me gusta echarlo...
SIN FOTOS, POR FAVOR Y es que no soy nada fotohigiénica: cada vez que me sacan una foto, salgo con una cara de guarraaa...
ESTA CAMISETA ES LA BOMBA Yo es que alláh donde vaya, lo peto.
POLICIA DE PAISANO Soy un tipo muy serio en mi trabajo. Si fuera bombero iría a apagar una capilla ardiente. Pero como no lo soy, busco al creador de Superwoman por fomentar la heroína...
VOY A SER TU ERROR DE ESTA NOCHE Tú tranquila, que no tendrás nada de qué arrepentirte salvo que sea una noche perfecta.
DISFRUTEMOS MIENTRAS PODAMOS Y ya que vivir mata lentamente, hagámoslo como si hubieran anunciado el fin del mundo.
GRACIAS A TI PAREZCO MAS GUAPO Ya que no había manera de hacerme más guapo, le pedí a dios que hiciera a todos mis amigos mucho más feos que yo.
A VECES, LA RESPUESTA ES EL ALCOHOL Lo que pasa es que a estas alturas ya no sé cuál es la pregunta... tan sólo tengo el vago recuerdo de que bebía para olvidar...
CULPO A DISNEY Si viera Disney el nivel de los hombres hoy en día, allá donde esté, se descongelaría como un palito Findus...
DESEMPLEADO DEL MES Yo es que soy como Papá Noel, que sólo trabajo un día al año y encima es mentira.
¿QUIERES COMPRAR UNA VOCAL? Venga, no te cortes, que estás a puntito de ganar el gran escaparate y la paliza especial del jurado.
HASTA AQUI ME LLEGA POR LAS MAÑANAS En realidad la tengo tan grande, que cada vez que quiero echar un kiki, en vez de ponerme un condón me tengo que desplazar al aeropuerto a plastificármela con la máquina de sellar equipajes...
ACOSTARSE CON TU NOVIA. A ver, una cosa. La pareja de un colega es sagrada. Jamás, jamás, y repito, jamás, me acosté con la novia de ningún amigo sin haber conseguido antes que rompieran.
NO TENGO NADA EN CONTRA DE DIOS, LO QUE ME PUTEA ES SU CLUB DE FANS De hecho, dios es mi personaje de ficción favorito. Aunque una cosa está clara, si dios creó al hombre a su imagen y semejanza, está claro que no es de fiar.
TE GUSTA ESTO Y no sólo eso, es que además yo me gusto para ti.
MI UNICO DEFECTO ES LA MODESTIA Qué le voy a hacer, si cuando dios me hizo, estaba sin duda fanfarroneando...
RECESION, DEPRESION, RECUPERACION Zapatero es como dios: sabemos que existe, pero nadie lo puede ni ver. Y aunque él probablemente no padece la crisis, es portador y la contagia. Vamos, que si el trabajo es vida, vamos a durar todos dos días...
LA AMISTAD CON SEXO NO SE JODE Venga, que si la gente follara más, jodería menos. Pero tú tranquila, que soy muy limpio y no te voy a pegar ninguna venérea, ni siquiera sentimientos. Que luego se empieza con un rollito de primavera y se termina con un cerdo agridulce.
QUIEN BIEN TE QUIERE, TE HARA LLORAR Es más, algunas personas te van a dar tantos palos, que con ellos podrías reconstruir la Armada Invencible.
AYER FOLLE, HOY HE FOLLADO Y MAÑANA VOLVERE A PAGAR Y es que mal que nos pese, pagar, es la única manera de tener sexo seguro.
TRAED A LOS NIÑOS QUE VIENE EL PAPA Lo bueno de trabajar en el gremio de aquellos cuyo jefe es dios, es que sabes que hagas lo que hagas, por muy parda que la líes, dios te perdonará... es su oficio. Lo malo, que su representante en la tierra es Mazinger, y no veas las hostias que reparte.
CUANDO REPARTIERON LAS CARAS, A TI TE TOCO CRUZ Tienes una cara que parece que te la has encontrado barriendo. Chica, si es que cada vez que pasas por delante de una obra, los albañiles se ponen a trabajar...
AUMENTO MIS EXITOS REBAJANDO MIS EXPECTATIVAS Hacía mucho que no ligaba libre de impuestos. Pero si uno sube el listón tan alto que todo lo que pase por debajo le vale, triunfar es mucho más fácil...
PARA SER TONTA NO ERES MUY GUAPA Te crees la diosa que le falta a la mitología griega, vas de guay y no llegas ni a chachi. Y lo peor de todo es que vas a estar aquí hasta que te vayas...
SIEMPRE ES FIESTA EN ALGUN LADO Y si no la hay, se inventa, que ya se sabe que si uno quiere una buena fiesta, todo es ponerse...
PONERTE LOS CUERNOS CON TUS AMIGOS / A TU NOVIA Y A 26 AMIGOS MAS LES GUSTA ESTO Ciertamente produce un sentimiento entre felicidad y tristeza cuando tu novia te dice que, entre todos tus amigos, tú eres el que la tiene más grande...
AQUI ES DONDE ESCONDO MIS TETAS Aunque supongo que no hacía falta que diera pistas, porque soy consciente de que parece que me hubiera metido más silicona que en las juntas de las ventanas del Empire State.
NO HABLO MUY BIEN EN IDIOTA Si te hicieran un test de inteligencia, seguro que dabas negativo. Y como además, para ser estúpido tampoco estás tan bueno, creo que lo mejor es que me dejes en paz, que no hay nada peor que un tonto con iniciativa.
YO NO SOY EL PULPO PAUL, PERO ESTA NOCHE HE ESCOGIDO COMERME TU MEJILLON Y después te voy a hacer un salto mortal carpado con tirabuzón. Y no sólo eso, a la que te descuides, te cojo y te pongo el culo como un bostezo.
YO SOY FOLLADOR Hay quienes empujan para salir: yo salgo para empujar. Y es que lo bueno en exceso, puede ser maravilloso. Porque qué quieres que te diga, si la gente follara más, seguramente jodería menos.
CIERRA LOS OJOS E IMAGINATE QUE SOY YO Dicen que el tiempo pone a cada uno en su sitio. Yo sigo esperando a que me ponga dando botes encima de ti. Además, no seré la mujer perfecta, pero te la voy a estar chupando hasta que aparezca...
LOS NIÑOS, LOS BORRACHOS Y LOS PULPOS SIEMPRE DECIMOS LA VERDAD Así que ya sabes que en mí puedes depositar toda tu confianza. Eso sí, no esperes que te dé ningún interés...
NO SOY ACTOR, PERO DOBLO CADA NOCHE De hecho estoy pensando en dejar los estudios para dedicarme a beber en serio...
SI LA BELLEZA MATARA, TU SERIAS INMORTAL Si hasta una vez te pillaron en el aeropuerto y te dieron a oler las maletas. Y es que muchas veces las cosas se han puesto feas, pero lo tuyo ya es grave. Espero que el día que te mueras nadie tenga los huevos de decir que eras una bellísima persona.
LA VIDA ES MUY CORTA PARA APRENDER ALEMAN Soy un hombre hecho a sí mismo... y se nota. Mis conocimientos se pueden contar con los dedos de una oreja. ¿Así que me dices que aprenda alemán? Pues yo te digo que soy incapaz de eso y de mucho más.
FOLLEMOS!! ¡A por ellos, oé! ¡A por ellas, oé! ¡A por ellos, oé! ¡A por ellas, eoé!
MACHO ALFA Mi teoría es que las tías son como las morcillas buenas, que nunca se repiten. Pero qué le voy a hacer, soy la hostia. Está dios y luego, disputándole el puesto, estoy yo. Y es que soy como la niña del exorcista: un monstruo en la cama.
HETERO Puedo decir sin lugar a dudas que soy el más macho, porque lo probé, y no me gustó...
OLVIDO PARA BEBER O eso creo, porque, la verdad es que no me acuerdo... Mira, ahora es el momento ideal para tomarse otra copita.
NO LE DIGAS A MI MADRE QUE TRABAJO EN UN BANCO Y es que antes de que la gente descubra a qué me dedico, prefiero que me confundan con Hitler, Stalin o el descubridor de Melody.
SALVESE QUIEN BEBA Pero por si acaso no me salvara, ya he pedido que cuando muera me metan en una botella de licor como a los lagartos de los chinos, y así nadar en whisky por toda la eternidad.
VETE A TOMAR POR CULO CON TU 'HOLA, ¿QUE TAL?' Tengo peor carácter que un pit bull toreado. Y como se te ocurra darme los buenos días, sólo vas a poder salir de fiesta a sitios que tengan rampa.
LOS FEOS SOMOS MAS Los genes de mi familia no apostaron por la belleza, sino por la masa corporal. Así que es normal que en aquel documental de belleza me llamaran... para las tomas falsas. O que en el aeropuerto me den a oler las maletas. Pero chica, los feos somos más.
NO ME GUSTAN LAS CHICAS, ASI QUE PUEDES ENSEÑARME LAS TETAS... Yo me siento muy identificado con el colectivo de lesbianas, porque tengo muchas cosas en común con ellas. Así que no te cortes, compórtate conmigo como si fuera una amiga tuya... lesbiana, pero amiga al fin y al cabo.
NO NECESITO SEXO Lo mío en realidad son las pajas. Lo que pasa es que de vez en cuando follo por socializar.
CUANDO HACES POP SI HAY STOP Y si haces rock, duras más que el mosquito de Parque Jurásico. Mira a los Rolling Stones. Su plan es vivir eternamente y por ahora les va de puta madre. Hay quienes desean alcanzar la inmortalidad por sus obras, y quienes la quieren alcanzar por no morir.
YO SOY EL PECADO ORIGINAL Siempre voy calentísima, con el cerebro al baño María, más caliente que el fotógrafo becario de Playboy. Y como soy como la niña del exorcista, un monstruo en la cama, es normal que sea de las que prefieren echar un polvo, a quitarlo.
ACABAD CON LA CORRUPCION Sin ir más lejos conozco el caso de un juez que recibía amenazas por parte de los acusados en un juicio sobre corrupción. Al final el pobre tuvo que abandonar el caso noqueado por una cuantiosa suma de dinero...
HAZME UNA PERDIDA Viendo ese cuerpo de élite, en lo único que puedo pensar es en cómo desembarcarán tus soldaditos. Trátame bien y pasaré de no darte ni los buenos días, a darte mis mejores noches... Que te voy a hacer hasta el prólogo del Kamasutra.
ME PEGO UN MUERDO CON MI AMIGA POR UNA COPA Pero ahí no queda todo. Si me pagas una botella entera te puedo asegurar que yo no voy a ser la única que va a acabar mamada esta noche...
NO TENGO UN PROBLEMA CON EL ALCOHOL, LO TENGO SIN EL Soy de los que desayunan un pacharán descafeinado de sobre con una tortilla de Alka-Seltzers. Y de postre me aprieto una tormenta de gin tonics. Yo el único problema que tengo con la bebida es tener dos manos y una sola boca.
SIEMPRE DEJO BUEN SABOR DE BOCA Todo lo contario que tú, que te lavas menos que un gato sin lengua. Normal que siendo así lo único que te hayan chupado en la vida haya sido la WiFi los vecinos.
YO RECICLO CHICOS Para mí los tíos son como las buenas morcillas, que nunca se repiten. Y es que hoy en día, la fidelidad es algo que sólo se ve en los equipos de música.
SIEMPRE CUMPLO CON MI BEBER Soy como un deportista de élite: estoy continuamente levantando copas. Así no es raro que por las mañanas no tenga dolor de cabeza: tengo a Carlinhos Brown metido en el cerebro.
SI ESTAS LO SUFICIENTEMENTE CERCA PARA LEER ESTO... YA TIENES H1N1 Pero también te digo, que ya que estás tan cerca mira a ver si tengo rabo de cerdo o una polla, porque no sé si la gripe que he pillado es porcina o aviar.
TIRO OLIMPICO Siempre he sido muy competitivo. Por ejemplo, cuando voy a visitar a mi camello habitual suelo pasar por un Carrefour para robar un carrito. Y es que prefiero hacer pedidos grandes para que me dure para todo el día...
BUSCO RELACION DESINTERESADA Conozco formas de alegrarle la vida a todos esos tíos con una vida de película a los que parece que les gustó más el libro. De los que si nacen feos pueden arreglarlo comprándose un Ferrari. Aún no lo he encontrado, pero mientras haya VISA, hay esperanza.
NO ESTOY GORDO, ESTOY EN FORMATO 16:9 Me pongo a dar vueltas y soy como el muñequito del MSN. Me das unas gafas grandes y me echas una túnica por lo alto y soy mismamente King Africa. Pero qué le voy a hacer, si cada vez que abro la nevera me como hasta los post-its de la puerta.
PARA QUE ESFORZARSE EN APRENDER SI AL FINAL TODO SE SABE Otra cosa no sabré, pero de matemáticas tampoco. Pero me llena de orgullo haberme podido sacar el DNI a la tercera... Y es que desde el colegio lo vi claro: en esta vida más vale prevenir, que tener que currar...
FISICAMENTE DIVERGENTE Con este físico, lo raro es que no esté trabajando en los cuerpos especiales. Y es que viéndome, uno se asombra de lo caprichosas que son las formas que puede adoptar la vida, o bien llega a la conclusión de que la naturaleza es sabia por los cojones...
CORRO QUE ME LAS PELO Y VICEVERSA Y es que soy capaz de tirarme cualquier cosa que esté parada el tiempo suficiente... Y si no, siempre me queda echarme un pulso con el Power Ranger rosa. Y es que el que no se consuela, es porque no quiere.
VIVO POR ENCIMA DE MIS POSIBILIDADES Debería ahorrar para poder llegar a pobre. Paso tanta hambre que hasta hace poco pensaba que Almorzar era un nombre de rey árabe. Pero qué coño, ¡a hipotecarse que son dos vidas!
MAS QUE UNA MUJER FATAL, UNA MUJER PEOR Y si te parece que como novia sería más bien mala, no te puedes ni imaginar cómo puedo llegar a ser como ex...
SOLO CONFIO EN MI PROPIA POLLA No me queda otra. Soy uno de esos tipos agresivos que, en general, resultan malos para la salud. Con lo que mantengo una especie de relación odio-odio con el mundo. Pero aún así, tengo muy buena conciencia... será por mi mala memoria.
NI LO SE NI FALTA QUE ME IMPORTA A mí me da igual, si total, siempre que pasa igual, sucede lo mismo.
DOLOR DE CABEZA, EL ANTICONCEPTIVO MAS USADO Nunca creí en el sexo después del matrimonio. Y admito que no quiero a mi mujer igual que cuando éramos novios, porque nunca me interesaron las mujeres casadas. Pero lo de mi mujer es grave, es un objeto sexual: cada vez que quiero sexo, ella objeta.
POR LAS MAÑANAS ME TOCO LOS HUEVOS Por las tardes no trabajo. Bueno, en realidad cuando no trabajo es por las mañanas y por las tardes es cuando no voy al curro. Y es que si el trabajo es salud, te juro que yo voy a durar dos días.
MENS SANA IN CORPORE OBESO De postre me pido siempre sal de frutas. Porque, digo yo, no he llegado a lo más alto de la escala alimentaria para hacerme vegetariano. Y aún así, he de decir que tengo un gran atractivo... gracias a la ley de la gravedad.
VEJETARIANO Tengo el don: me van todas. Sobre todo las que necesitan usar tanta crema antiarrugas que parece que se han caído en la tarta soplando las velas. Y no me juzguéis, que para muchos lo que a las 12 es tocino a las 5 es jamón de bellota. Yo soy consistente.
WHISKIPEDIA Yo no sé de casi nada, ni falta que me importa. Porque para qué estudiar, si al final todo se sabe. Pero dame 4 whiskys y te desvelaré grandes enigmas de la humanidad como el funcionamiento del colisionador de hadrones o a qué huelen las nubes.
FACEFUCK Una red social no tiene ningún uso. Lo ideal es una red sucia, y para que ya fuera a pedir de boca, convertirme en uno de sus miembros más populares. Que si la cosa se trata de hacer amigos, follando también conoces a mucha gente.
MI IDEA DE UNA DIETA EQUILIBRADA ES UNA BIRRA EN CADA MANO Y no como una amiga mía, que para tener una vida más saludable, se hizo vejetariana. Vamos, que sólo se come a vejetes a ver si consigue pegar un braguetazo.
SOY RUBIA DE BOTE PERO TONTA NATURAL Y es que ya se sabe, chocho rubiete, bote... no... moreno el chochete, rubia que... no... ayy... ¡Ahora! Chocho en el bote, rubia que... Ay, mira, no sé, pero da igual, si de todas formas tengo menos pelos en el chichi que la Barbie...
CUANTO MAS TE MIRO, MAS ME GUSTO Normal, yo me miro en el espejo y me tengo envidia. Tú no puedes ni mirarte para evitar tener que suicidarte en defensa propia.
TODO EL MUNDO TIENE EL DERECHO DE SER ESTUPIDO Cuando pensaba que no podías ser más tonto, vas y me sorprendes. Y es que tu ignorancia es enciclopédica, abarca todas las ramas del saber.
SOY LA FLOR QUE VA DE PAJARITO EN PAJARITO Y es que aunque en el fondo odie las flores, voy de capullo en capullo...
SI, MIS PADRES TODAVIA VIVEN CONMIGO En otra vida he debido de ser Hitler, Stalin o el descubridor de Melody, porque este trato que me da la vida no es normal. Y es que no hay manera de echarlos de casa. Menos mal que al menos me cocinan, me lavan y me planchan, que si no.
CRISIS, TOCANDO LAS PELOTAS DESDE 1929 ùltimamente ando mejor de rodillas que de dinero. El único marisco que he visto en casa, es un CD pirata de El Cigala. Y eso que llevo meses viviendo al límite... pero al de mi VISA.
SIN PETAS, NO HAY PARAISO Como dice mi madre, mucho cuidado con los porros, porque llevan droga dentro. Pero qué le voy a hacer, si es que me lo paso tan bien jugando al piedra, papel y tabaco...
A MI ME GUSTAN TODAS, Y LA QUE NO ME GUSTA TIENE UN SERIO PROBLEMA Y es que yo no tengo escrúpulos, y no le hago ascos a ninguna... Pero eso sí, como los haga, eso significa que nadie se te follaría ni con la polla de otro.
NO SOY UN MAGO DE NIVEL 20, SOY UN PUTO FRIKI Y como se te ocurra meterte conmigo, te achucho a mi Pokémon para que te mate.
DEBIDO A LA CRISIS FOLLO GRATIS Pero que conste que no soy un cualquiera: soy de los que no salen de casa y se pasan el día en el sofá, vamos, de familia acomodada. Además, soy un romántico porque voy a dos velas y tengo un coche de importación indio, que siempre está en la reserva.
MI CAMISETA MOLA MAS QUE LA TUYA Y no sólo eso, además es que eres feo de cojones...
MANDA ELLA Bueno... vale que ella es la que lleva la contabilidad de la casa, la que decide qué hacemos, adónde vamos y la ropa que me pongo. Pero en casa, el mando a distancia lo tengo yo...
NO ME DESPIERTES QUE ESTOY TRABAJANDO Yo de siempre he sabido que cada día hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, lo que no sabía es que no podían ser las mismas.
CONTIGO NO, BICHO Desde ahora, si te entra con amor un chico a pedirte un cochino beso y no te gusta su juego, no tendrás que alejarlo con un palo o un spray de pimienta. Ni tendrás que sacar dignidad, orgullo o lo que mierdas saques. ¡Y tócale los cojones Mariloles!
ESTA NOCHE LA LIO PARDA Me da igual si en las copas me echan ácido clorhídrico o sulfato, el caso es que me va a hacer una reacción que lo flipas, marearé a alguna niña, no voy a poder coger el coche y seguramente causaré trastornos en la comunidad de vecinos al llegar a casa.
SAPO DE DIA, PRINCIPE DE NOCHE Y es que a mí la noche me confunde... Pero más les confude a ellas, que se toman un tsunami de whiskys y ya se creen que soy como el Euríbor, vamos, un tipo de interés...
BIENVENIDO A LA REPUBLICA INDEPENDIENTE DE MI RABO Si es por tamaño, da de sobra para república. Tengo más rabo que la pantera rosa, y ya al nacer se aseguraron tres veces antes de cortar el cordón umbilical para no equivocarse. Y teniendo un rabo tan republicano, busco una chica como tú, re-pública.
SUPERBEBIENTES Yo antes no sabía beber... pero lo intentaba cada fin de semana. Era alcohólico, apostólico y romano, aunque eso sí, antes de volver a casa hacía pruebas de alcoholemia en todos los bares del barrio. Ahora soy abstemio... con moderación.
LOS RICOS TAMBIEN ROBAN Yo soy de las chicas que tienen el punto G en la cartera. Así que por si acaso, siempre que tengo una cita con un chico rico me dejo el corazón en casa... y es que casi siempre me lo roban.
ERES COMO EL HERMANO QUE SIEMPRE TUVE Y NUNCA QUISE Mi hermano es tonto hasta el almuerzo y luego todo el día. Estoy harto de él, el tío no se encontraría el culo ni usando las dos manos. Y es que el tío es capaz de lo peor y de lo regular...
SI QUIERES QUE TE HAGA CASO, LLENAME EL VASO Pero si quieres que te haga alguna otra cosita, no tienes más que pedir por esa boquita que se te dará por ese culito...
CUANDO MUERA VOY A DONAR MI CUERPO A LA CIENCIA FICCION Porque si lo que espero es que me entierren, voy a tener que echar morera en el ataúd para que se me acerquen los gusanos...
ESPERO NO TENER LAGUNAS MAÑANA Si te digo la verdad, ahora mismo firmaba tener un pedazo de laguna que ni la Albufera de Valencia... Porque lo normal es que me despierte con un pequeño islote en mitad de un inconmensurable océano...
ESPERO QUE AMES A LOS ANIMALES PORQUE SOY UNA BESTIA Hay quien ama a su perro porque le es fiel, bien. A su gato porque es independiente, vale. Pero joder, tu conejo es un coñazo...
¿ME HACE ESTA CAMISETA EL CULO GORDO? Lo digo más que nada por el efecto que le ha hecho a mis tetas.
EL DEPORTE ES LO PEOR QUE HAY PARA EL TABACO Y desde luego, una vida sexual digna es lo peor que hay para la impotencia.
VENGO FOLLADA DE CASA Sin embargo, como puedes observar, bebida no vengo. Así que ya te vas haciendo una idea de cuáles son mis necesidades esta noche.
¿ESTA BORRACHA? HAGASE UN TEST DE ALCOHOLEMIA. SOPLE AQUI Ahora no me vengas con remilgos que te has pasado toda la noche soplando...
¡PIENSA QUE NO ES ILEGAL TODAVIA! Ahora, que fumar canutos bien que es ilegal y tú venga a hacerlo. Qué ganitas de llevar la contraria, la madre de dios.
TIENES PINTA DE QUE NECESITO OTRA COPA Aunque parezca una contradicción, me da a mí que te veo tan mal precisamente porque no voy nada ciego...
¿POR QUE ENGANCHARSE A LA COCA HABIENDO POLVOS MEJORES? Sin ir más lejos, me encanta cuando haces aparecer el conejo y yo te echo un par de polvos mágicos... ¿o era a la inversa?
ME CAES BIEN, TE MATARE EL ULTIMO Eso sí, para que no te duela, antes te voy a dar una hostia con la mano abierta que ni va a faltar mano ni va a sobrar cara, para así dejarte insensible desde la nariz hasta la pared de enfrente...
SOY CAPAZ DE RESISTIR TODO MENOS LA TENTACION Me gustaría ser como un filete barato: frío, duro y con nervios de acero. Pero tengo menos fuerza de voluntad para no caer en la tentación que Miguel Muñoz y Roca jugando al Monopoly...
DICE MI COLEGA QUE SI TE ENROLLAS CONMIGO Porque digo yo, si las mujeres dicen que todos los hombres son iguales, ¿por qué les cuesta tanto escoger? Que yo por lo menos vengo recomendado...
MI JEFE ES MAS CABRON QUE EL TUYO A su lado Osama Bin Laden es un tipo con un carácter dificilillo. De joven era Guardia Civil en la época franquista, y aunque ya ha dejado de dar palizas, se siente como un exfumador: en el fondo sabe que hace bien, pero lo echa de menos.
SOY DEL TIPO DE AMIGOS QUE MI MADRE NO QUIERE QUE TENGA Desayuno mojando magdalenas en orujo. Mis findes, como los de Maradona, se resumen en pocas líneas. Aunque no trabaje en inmigración, si me traes una china te consigo los papeles. Pero nunca tuve problemas con las drogas: los tuve siempre con la policía.
TE ESCUCHO POR SI LUEGO FOLLAMOS Ya se sabe que hombre refranero, tonto y majadero. Pero hay un refrán que guía todas mis noches de farra: a chatis estrechas, oídos sordos...
¿POR QUE TODO EL MUNDO SUEÑA CON UN AMOR DE PELICULA SI SOLO DURA DOS HORAS? En el fondo es normal, y si no que se lo digan a Nacho Vidal. Pero yo en realidad con lo que sueño es con tener una novia como el R5 del Neng: toda tuneada y que chupe mucho.
BUSCO PAREJA ESTABLE PARA ESTA NOCHE Quizá no resulte ser tu media naranja, pero vas a estar gritando mi nombre hasta que aparezca.
HAS TENIDO SUERTE PERO MALA No gano a las carreras de galgos ni apostando por la liebre. En la quiniela no acierto ni los triples. Aposté todo al rojo, y salió impar. Y si me encabrono me dicen que no sé perder. ¡Joder! ¡Lo que no sé es ganar! Si perder ya pierdo siempre...
HASTA LOS TONTOS SABEIS LEER De hecho tú me recuerdas a alguien que era idiota. Pero tranquilo, que si te lo curras un poco, lo mismo puedes llegar a ser gilipollas.
¿POG QUE NO TE CALLAS? Yo creo que lo que pasa es que Chávez en la última boda a la que fue, entendió mal al cura y creyó que había dicho "Que calle ahora o hable para siempre"...
SI NO TE VA EL SEXO ORAL, MANTEN LA BOCAZA CERRADA Pero si lo que te va es el sexo anal, ten el ojo bien abierto.
NACI PRINCESA PORQUE ZORRAS SOBRABAN Lo que son las cosas, mismamente a la Leti le ocurrió justo lo contrario...
DOBLE AIRBAG DE SERIE También tengo tapicería de cuero, sólo uso gomas de mojado y mi estrategia es a 9 paradas. El problema es que tengo también eleva-libidos eléctrico a pilas con clitorización en el cabecero de mi cama, así que lo tienes chungo...
LA AUTENTICA FELICIDAD ESTA EN LAS COSAS ENORMES Hombre, también está en las pequeñas cosas... Una pequeña fortuna, un pequeño yate, una pequeña mansión...
ENTRAME TU, QUE A MI ME DA PALO En realidad, más concretamente, han sido palos los que me han dado. Así que aunque esta noche no me entran ni las balas, prefiero no seguir rifando la poca autoestima que me queda.
ANTES ERA VANIDOSA, AHORA YA SOY PERFECTA Por eso estoy tan orgullosa de que justo a mí me tocara ser yo. Y que se mueran mis muertos si no es cierto.
MATAR FUMA Dicen que cada cigarro que uno fuma, le acorta la vida en 8 minutos. Pero coño, el trabajo acorta la vida 8 horas al día y encima dicen que es salud...
NO ES LO MISMO MONTAR UN FOLLON QUE FOLLAR UN MONTON Y estos pequeños fallos son los que me hicieron terminar con mi antigua novia... Eso, y las veces que la llamé "¡Ramera cabrona!" cuando en realidad quería decir Ramona Cabrera...
GOODBYE KITTY Harta de tanto saludar sin recibir respuesta, Kitty decidió despedirse del mundo....
ME CAGO EN LOS PUTOS LUNES... Lo más normal es que uno el lunes se cague en todo, sobre todo después de haberse pillado una buena mierda durante el finde...
90% PECADO (10% TAMBIEN) Mi partida de nacimiento fue de póquer y dejé a la comadrona sin pensión. Me levanto una hora antes de acostarme y lo hago con las novias de mis amigos. Bebo como un enajenado y más que estómago, tengo un alambique. ¡Quiero otros 7 pecados capitales ya!
AMOR PARA UNA, SEXO PARA TODAS Si tal como dicen el amor eterno dura tres meses, imagino que todo lo que sea capaz de aguantar contigo por encima de los 5 minutos se puede calificar como sexo eterno...
PARECES TONTO, PERO EN REALIDAD ERES GILIPOLLAS Hombre, aunque no se pueda decir que seas de los que deslumbran por su inteligencia, al menos sí que desconciertas por tu gilipollez.
EN OCASIONES ME CAGO EN TUS MUERTOS Lo que ocurre es que esas ocasiones son tan frecuentes que la próxima ocasión en vez de llevar flores a su tumba, llévate unas semillas y una regadora.
ME PARECES MEDIO TONTO, PERO ES QUE SOLO TE CONOZCO A MEDIAS Pero tranquilo, que nunca me parecerás tonto del todo porque no tengo la menor intención de terminar de conocerte...
A MI TAMPOCO ME GUSTA TU NOVIA Si hasta la cogieron en un casting para el remake de La Cosa y la acabaron echando porque el maquillador también tenía que comer. No me extrañaría que el día que le pidas la mano, sus padres se encabronen porque quieran que te la lleves entera...
NO NECESITO DIVERTIRME PARA BEBER Yo siempre hago las cosas por gusto, no por necesidad. Por ejemplo, soy de los que se bañan una vez al mes me haga o no me haga falta.
SERE FEO, PERO FOLLO COMO UN GUAPO Como te pille por banda, de tanto empujar te voy a sacar del país y le voy a dar dos vueltas al marcador del polvómetro. A mí me pitará la reserva pero tú vas a tener que desayunar un camión cisterna de Ceregumil Ginseng y 23 cajas de Pharmaton Complex.
COMO ME GUSTARIA SER FEO 1 MINUTO (PARA SABER LO QUE SE SIENTE) No es que sea vanidoso, es que soy consecuente con mi cuerpo. En realidad, lo que me gustaría es ser como vosotros para poder tener el privilegio de tener un amigo como yo...
TE LO DARE ESTA NOCHE La vida es dar y recibir, como en la cárcel. Ni un beso, ni el teléfono, a cambio del coñazo que me das cuando me ves, mucho se tiene que torcer la cosa hoy para que no te dé yo el hostión con la mano abierta que llevo dándote desde hace meses, baboso.
PAGA EL Quedé segunda en el Certamen Internacional de Caninos y Precarios de Wisconsin, y me gasto menos en copas que Portugal en espías. Pero tú no te preocupes por él, si jamás ha sido capaz de hablar con una mujer sin dar su número de tarjeta antes.
SE TOMARA MUY EN CUENTA TU RIDICULA OPINION Y para que quede constancia de ella, será debidamente anotada en la barra de hielo de la entrada.
LA PEOR SOLEDAD ES DARSE CUENTA DE QUE LA GENTE ES IDIOTA Si en el país de los ciegos el tuerto es el rey, digamos que tú quizá podrías destacar un pelín en Mongolia. Si tu espermatozoide fue el primero, no me quiero ni imaginar cómo sería el último.
HAY MAS HIJOPUTAS QUE PERSONAS Porque hay algunos hijoputas que no son ni personas, y lo único bueno que harán en su vida es servir como mal ejemplo.
ESTAS LETRAS SON ROJAS SOLO CUANDO ESTOY CACHONDO Sin embargo, cuando no me apetece, son azules. Como siga tan cachondo voy a ser de las primeras víctimas del calentamiento global.
¡CAMISETA LED AZUL CON TUS MENSAJES! Me decían cienes y cienes de veces que en las discotecas pillaba menos que en las pelis de Cantinflas porque no me ponía las pilas. ¡Pues eso mismo! ¡Me pongo las pilas de mi camiseta de LEDs y me quedo con la banda! ¡Dios mío! ¡Por fin he visto la luz!
¡CAMISETA LED ROJO CON TUS MENSAJES! Me decían cienes y cienes de veces que en las discotecas pillaba menos que en las pelis de Cantinflas porque no me ponía las pilas. ¡Pues eso mismo! ¡Me pongo las pilas de mi camiseta de LEDs y me quedo con la banda! ¡Dios mío! ¡Por fin he visto la luz!
PARA CONSEGUIR ESTE CUERPAZO ME HE MACHACADO TODOS LOS DIAS DURANTE TODO UN FIN DE SEMANA Me metí para el cuerpo no una, ni dos, sino tres series de abdominales de una repetición. E incluso seguí el consejo del monitor de que me hiciera un par de tablas: una de quesos y otra de patés.
JAMAS HE TOMADO DROGAS NI LO VOLVERE A HACER Y además sigo siendo virgen, lo juro por mis niños.
UN BUEN SUICIDIO ES IRREPETIBLE Esta obsesión por suicidarme me está matando. Y es que creo que no debería tomarme la vida tan en serio: al fin y al cabo no saldré vivo de ella.
BEBO PARA ENCONTRAR INTERESANTE A GENTE COMO TU Aunque para decirte la verdad, técnicamente no sé el motivo por el que bebo, porque al día siguiente nunca me acuerdo de nada.
SOY EL PUTO AMO Soy tan chulo que una vez me comí 100 kilos de carne en una hora, y los primeros 45 minutos me estuve tirando a la camarera. Así que no me obligues a tocarte la carita, que estuve una vez en Marte y por eso no encuentran signos de vida allí.
VAMPIRESAS, SI QUEREIS MI SANGRE ¡CHUPADMELA! Pero si no os basta con mi sangre sino que también queréis mi moral... ¡comédmela!
ME LA SUDA TODO Rocky no pudo tirar la toalla porque la tenía yo secándome con ella mis partes nobles. Y es que para mí las normas establecidas son como los condones: sólo sirven para joder.
DONA VIDA, DONA ORGASMOS Preocuparse por el prójimo es algo muy loable. Y aunque dicen que es más bonito dar que recibir, eso es algo que dejo a tu erección. Yo lo tengo muy claro: una oreja en cada muslo y la boca donde caiga.
SOY UN TIO MODERNO: IGUAL FRIO UNA CAMISETA QUE PLANCHO UN HUEVO Mis amigos coinciden: la boda fue el día más feliz de sus vidas... desde entonces su felicidad fue cayendo en picado. Así que aunque me deje la espina dorsal en ello he decidido ser independiente y hacer como Juan Palomo: yo me la beso, yo me la como.
9 DE CADA 10 MUJERES ME RECOMIENDAN (LA DECIMA ES LA QUE RECOMIENDA CHICLE CON AZUCAR) Y es que he descubierto el auténtico y único truco para que te sigan las mujeres: ir tú delante. Aunque tengo la sensación de que el truco no funcionaría de no ser porque tengo más euros en el banco que espermatozoides en mi última eyaculación.
MI OTRA CAMISETA ES LA LIMPIA Lo único limpio que me queda, son los 600 eurazos que me saco cada mes sin apenas hacer horas extras.
NO ESTOY SOLA Las vicisitudes del destino, el espejo y cientos de babosos como tú me han dejado claro que estoy muy rica. Tú rico ni lo eres ni lo estás. Yo estoy que crujo. Que pases un buen día.
BUSCO SEXO, Y SI SURGE, AMISTAD Los amigos son lo más importante en esta vida. Pero como estoy harto de gayolas he decidido que prefiero follar con desconocidos, porque así por lo menos conoces a gente nueva.
SOY LA AMIGA DE LA FEA Aunque con estas carnes prietas y pechos turgentes que me calzo, seguro que ya lo habías adivinado. Tírame los trastos antes de que se te adelante tu colega, porque cuando veas a mi amiga, vas a dejar a tu colega con menos cobertura que en un submarino...
JUSTO AHI TE ESTOY MIRANDO YO AHORA Y eso que me abulta en el paquete no es la alegría de verte, sino una Biblia. Te lo digo por si te interesa seguir cambiando lectura por miradas lascivas durantes las próximas 74 horas.
AYER TUVE UNA PESADILLA. SOÑE QUE ERA RUBIA Y lo peor no fue que me pusiera una compresa del revés y que lo que soplara en el control de alcoholemia tuviera prepucio, sino que en esa misma pesadilla Pocholo me conquistaba por su intelecto...
ADEMAS DE FEO, TAMBIEN SOY MALA PERSONA Busco chica gorda pero con las tetas pequeñas, y si es posible que sea feísima aunque antipática. Imprescindible ser pobre pero corrupta.
¿QUIEN PUEDE DEJAR DE SER MILEURISTA? Por una módica jornada de 11 horas más dos horas de transporte cobraré 800 leuro al mes, justo para la hipoteca. Eso sí, más adelante cobraré 1.300. Así que me vayan esperando tumbados, que ya volveré más adelante.
VOY A METERME EN EL ARMARIO (PORQUE FUERA ESTA LLENO DE MARICONAS) De pequeñito, en la oscuridad de mi habitación, temía que, mientras dormía, saliera un monstruo del armario. Hoy en día sale tanta gente que los monstruos tienen que pedir la vez.
SI PUEDES LEER ESTO, ES QUE AUN NO ME HAS... Pero no te hagas ilusiones, si no eres capaz de leerlo lo más probable no es que te hayas acostado conmigo, es que seas así de puto analfabeto.
CODIGO DE RAYAS De rayas como el pijama que me van a regalar los maderos como me pillen "metido en harina". Y es que tras una buena raya o dos, siempre me viene el punto, así que ya me han apodado el Morse.
NO QUIERO UNA NOVIA DIESEL (QUE CHUPAN MUY POCO) Pero lo que de verdad me encantaría, sería encontrar por fin una novia sin plomo, que estoy harto de tanta tía pesada.
SOY CINTURON NEGRO EN KAMASUTRA Además de ser doctor Honoris Causa en Lenguas Vivas y haber recibido el Nobel de Meteorología.
AMAR SIGNIFICA NO TENER QUE DECIR NUNCA ME DUELE LA CABEZA Un dolor de cabeza que dura 15 días es una enfermedad, créeme. Pero por ser tú, me voy a espolvorear una aspirina en el glande, para que te la tomes vía oral o como supositorio, como tú prefieras.
SETA LOCA ¿Armani? ¿Gucci? ¿Dolce & Gabbana? Mariconadas... SetaLoca se va comer las pasarelas Cibeles y Gaudí empanadas y con patatas.
¿TU + YO? 69 (¡NUEVO DISEÑO!) Si uno más uno son siete no veo yo por qué tú y yo no podríamos ser 69... O incluso 112 en cuanto que te metan la botella de Licor 43 por detrás...
HONZE AÑOS EN LA UNIBERSIDAD I A ORA... Toco unos solos de bandurria y laúd que son la caña. A la pocha y al mus no me tose ni Dios. Me conozco a todas la chatis de derecho y filosofía. ¿Es que todo eso no cuenta?
¡JESUS TE AMA! TODOS LOS DEMAS PENSAMOS QUE ERES UN CABRONAZO Bueno, no nos olvidemos también de tu abuela, porque siendo ciega, sorda e incapaz de recordar todo lo que pasó hace más de media hora, muy mal lo tendrías que hacer para que también te odiara.
CALLATE LA PUTA BOCA Y ENSEÑAME LAS TETAS Puedo hablar contigo cinco horas en un bar. Me has tenido de cháchara hasta fundirme el saldo, jodida. Con eso no te creas que tienes buena conversación, es que me flipan tus tetas.
ESTA CAMISETA... Pero para lo que de verdad está especialmente diseñada, es para hacer juego con la alfombra de tu habitación, amorcito...
NI SE TE OCURRA LEER LO QUE PONE DETRAS Un 93,4% de las personas que se cruzan con alguien atractivo se giran para disfrutar del ángulo contrario. Un 97,9% de los españoles sabe leer. Ponte esta camiseta y que le den a toda España.
YA QUE ESTAS TAN CERQUITA, ¿POR QUE NO ACABAS DE BAJAR DEL TODO? Desde que me pongo esta camiseta, me preocupo mucho más por mi higiene íntima, créeme...
SI SIGUES FIJANDOTE TAN BIEN... Y si te fijas un poco más, también verás allí los ojos de tu amigo, que al parecer se le han quedado pegados a mi culo...
PURO VICIO No te engañes, lo único que te queda de puro y virgen es la lana de tu jersey...
SUFRO EN SILENCIO TU ESTUPIDEZ Porque lo que son las almorranas, cada vez que me echo la puta cremita, pego más alaridos que Plácido Domingo echándole plomo fundido por la espalda.
MAN-FOO-YAO "Maestlo, maestlo, ¿pol qué cuando yo agachal vel cuatlo huevos y tú tenel ojos en blanco?" - "Polque te estoy enculando pequeño saltamontes, polque te estoy enculando"
EL CHE-MA Es Él, el gran libertador de Perejil, Irak y el petróleo retenido en contra de su voluntad del Prestige. "¡Prefiero vivir arrodillado a morir de pie!" "¡PPatria o Muerte, mirusté!"
CHICA MALA Lo que más me gusta de ti es que sé que me llevarás al cielo por el mal camino...
LESVI'S Está de moda ser homosexual. La ropa de marca siempre está de moda. Mata dos pájaros de un tiro y de paso pon cachondo a medio bar.
MARRUECOS Si un pueblo tan culto como el puto gabacho dice que Europa empieza en los Pirineos, por algo será. Pero, ¿tendrán huevos de pegarle fuego a las caravanas de camellos a su paso por la frontera?
BAILO COMO EL CULO, PERO FOLLO QUE TE CAGAS Déjate de salsas, merengues, congas de Jalisco o Paquitos chocolateros... A mí lo que se me da bien es el mambo horizontal en tu cama...
COME CONEJO Cualquier ginecólogo te dirá que la dieta rica en huevos, leche, carne y con sabor a pescado es la que más engorda, sobre todo si estás ovulando. Pero si eres un tío, hazme caso, come conejo.
PORCULATOR Tras la película "Postres Gay" en la que un flan se lo hacía con un tiramisú, y "Sodoma y Andorra", ésta es la que más me ha impactado. Porculator, El Día del Estropicio Anal.
CALIMOTXO - CASTIGANDO EL HIGADO DE LA JUVENTUD DESDE 1976 Hasta entonces lo que más castigaba el hígado era Rocky Balboa, campeón de los super pesados (más incluso que su propio cuñado, que anda que no daba el coñazo...).
SOY PIJA ¿Estás superhastiada de que se te mezcle con esos mugrosos parásitos sociales de ideología peligrosa que llevan nuestras camisetas? ¡Qué superfuerte tía! ¡O sea!, ¡Que no se confundan!, ¡¿vale?!
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